61處女解構單身8大高潮位

 
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61處女解構單身8大高潮位

 她的臉線條分明,顯得稍稍有些冷。一副厚厚的變色近視眼鏡遮住眼部,使她的神情莫測高深。她抿著嘴唇,象吞咽著什麽,唇邊露出幾條敏感的皺紋。

  她抻了抻本來就極板正的高檔深灰西服,從鏡片後冷冷地凝視我許久,直到我開始擔心她拒絕我的采訪時,她才突然陰著臉開了口。

  “我討厭你提出的問題。”她在眼鏡後面皺皺眉。

  “不錯,我是個老處女,——我同樣討厭‘老處女’這三個字!一切和處女有關的字眼兒我都討厭!這是我的一塊心病!

  “從降生那天起,至少從我知道自己性別起,我心裏就知道我是在爲一個男人保留著,這個男人是否存在,在哪兒,我都無從知道但我必須保留自己!

  “我曾在陝西的大山裏插過幾年隊。山裏人爽快、豪放粗魯同時貧窮。我那時候才十七歲。山裏人教給我許多東西,也教我懂了什麽是女人。

  “記憶裏總抹不掉這樣一個場面:一位年輕的新娘在婚後第一個早晨容光煥發地舉著一塊沾血的白布,向守候在洞房門口的父母、公婆、街坊四鄰炫耀自己的貞潔。父母見了那血迹,松了口氣,得意洋洋地;公婆見了那血迹,放了心,喜氣洋洋地;而我,見了那血迹,心刷地寒了。

  “……我讀初一的時候,和幾個女孩子學騎車子,上了瘾,來月經時照樣騎。我個子小,二八的男車,車座很高,而當時正是三年困難時期,衛生紙的代用品是馬糞紙,極硬極粗糙,硬是把外陰部擦破,發炎了。

  “媽媽帶我到醫院去,醫生給我清洗上藥。媽媽和醫生說了好多話,我都沒有記住,只記得醫生一句毫無感情的話:‘這孩子處女膜太薄,已經磨破了。’媽媽當時一驚,什麽話也說不出,只‘啊——’了一聲,一屁股坐在椅子上。

 “我忐忑起來。我隱隱感到處女膜大概是個不得了的東西。後來漸漸聽見一些諸如‘處女寶’一類的字眼兒,便越發爲自己處女膜的不完整而揪心。

  “大山裏的一幕使我明白得更透徹:我是沒有血迹可以炫耀了。雖然我是處女。

  “你別以爲愛情不會光臨我這種自卑的人,曾經有好幾個男子追求過我,我也愛過他們。他們幾乎每個人都想跟我發生性關系,我不肯。我矛盾極了。我理解他們,我們都是大齡青年,他們情欲是正常的。我其實也想,我也已經不小了,性的欲望常常騷擾著我。但我不敢。不是爲別的,是怕他們發現我不是處女而懷疑我過去不幹淨。……”

  她的聲音低下去,在空蕩蕩的辦公室裏回旋,帶著一絲遺憾。

  “誰能證明我的貞操?我不敢承受愛情,我是個失去了‘處女寶’的處女。

  “我見過很多人鬧離婚,理由就是女方婚前失過身,失去了貞操,失去那個該死的‘處女寶’。我可該怎麽辦呢?

  “我的愛是煎熬。我不願對人說,說我沒有那男人所無比珍視的東西。我曾是個熱烈的人。我迫切地渴望著異性,卻又不得不高懸著一顆心警惕著異性。最後,這種變態的心理終于使他們一個一個從我身邊消失了。

  “我不願再談戀愛。我討厭更確切地說是懼怕跟異性接觸。我已經失去那麽多,我真怕再失去。得而複失,我受不了。

  “于是我開始厭惡一切跟男人、跟性、甚至跟戀愛有關的東西。電視裏演男女擁抱、親吻的鏡頭,我會立刻叭地把電視機關掉;電影裏演男女相愛,我會摔椅子站起來拔腿就走;同事們談到自己的對象或婚事,本來跟我一點兒關系沒有,我也會不由自主地把臉一下子拉得老長,黑著個面孔,嚇得別人趕快閉上嘴。我並不想這樣,但我控制不了。 “別人給我提意見,常說處長什麽都好,就是太嚴肅。其實,人也不想這樣生活,可我沒辦法改變自己。

  “生理上不斷産生荷爾蒙,心理上卻畏懼性問題,生理和心理都不平衡,爲了解決性的苦悶,我學會了……手淫。”

  她的眼睛瞪得極大,目光直直地盯著前方的某個東西。她的聲音顫抖著,吐出了這句使人感到無比痛苦的話。

  “我找不到解除自身痛苦的途徑。我反複問自己,你爲什麽放棄了愛的權利?你不就是缺了那麽一個什麽‘處女寶’嗎?那麽男人們又用什麽向女人證實他們的貞操?爲什麽男人對女人這麽苛求?

  “我有時也想,我應該自己解放自己,讓什麽‘處女寶’見鬼去吧!可我又不敢想象那沒有血的新婚之夜。

  “我打算今生不再想愛,不再結婚。我是處女,我永遠是這該死的處女!我只有不讓一個男人碰我才能證實我確實是處女……”




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